Aber das es diesen Drecksack in live gibt wusste ich nicht :-) ...

Ok, sei ehrlich, wie viele von euch lieben es wirklich, kleine Engel-Liebesbriefe zu bekommen, vor allem in eurem Adressbuch? So wie zum Beispiel "Ich liebe dich, hier ein kleiner süßer Engel mit einem netten Gedicht um es zu beweisen." BäH!!!

Und als wäre das noch nicht genug, wirst du dann auch noch gezwungen sie an deine Freunde weiter zu leiten oder "wirst du Unglück haben ..., wenn du es nicht weiter schickst ... & zurück um zu beweisen, dass du die Email gelesen hast". Ein Teufelskreis!!!





Hier kommt meine Version:


Du bist erwischt!!! Du hast schon ziemlich gestaunt bei diesem Schutz-Glücks-Engel. Er ist ein Glücks–Engel, weil er dich zum grinsen gebracht hat.

Ich weiß, ich habe auch gelächelt.

Wenn du fertig bist, zu probieren in sein Lendenschutz zu schauen, kannst du – wenn du möchtest - den Schutz-Glücks-Engel an deine Freundinnen weiter schicken um sie auch zum Lächeln zu bringen.

Schicke es bitte nicht zu mir zurück, ich bin gerade fertig die "Sabberspuren" von meinem Keyboard zu wischen ...

Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum übersehbar. Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti wohnend, wird dort als Ober-Loser hingestellt.

Wenn man allerdings genauer hinsieht, muss man feststellen, dass eigentlich er der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum?

- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped,während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14?

- Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.

- Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spießer durch und durch, während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganzen Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt.

- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, das sich hinterher als das seiner "Mutti" herausstellen wird, steht ein phatter Ford aus den 70ern. Heißes Eisen, was darauf schließen lässt, das der Mopped-Asi arschcoole Eltern hat. Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt wird (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt), eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner:

- Er fährt einen Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuß unterwegs ist. Ey, was bringt dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die du 20 Jahre gespart hast, wenn du dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?

- Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutti. Die Vorteile liegen auf der Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, du Bankangestellter!

- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Mutti einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus!) und beide nicht vor 20 Uhr nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen.

- Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach mies und nur die Hütte gut ist. Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfruit, während Thomaszeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M-Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.

- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plauze und den 3-Tage-Bart gekonnt in Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.

- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe haben.

- Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Mopped-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig.

- Und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spießer untergegangen ist. Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS:

"(...) Der "Muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)"

Fazit: Haushoher Sieg für Thomas, den Moppedproll!

Die neueste Erfindung aus Japan. Könnte auch von mir stammen, hihi *g* ...





och wie süüüüß ...



... dann kann ich endlich relaxen Baby ;-) *ggg*

Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?"

fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:

"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP! ...
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen."

Sooo niedlich ... doch der Schein trügt

Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und du wirst dein moralisches Gespür testen.

Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen musst. Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst aber sie muss ehrlich sein!!!
(Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test!)



Du bist in Florida...



... in Miami um genau zu sein ...



... Du befindest dich im größten Chaos
einer Überschwemmung nach einem Orkan ...



... unglaubliche Wassermengen ...



... Du bist Fotoreporter für CNN ...



... und bist inmitten dieses fantastischen Desasters ...



... Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit...



... Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen...



... um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden ...



... Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt ...



... und reißt alles mit sich ...



... Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt ...



... Er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und
Schlammmassen mitgerissen zu werden ...



... Du näherst dich ...



... Er sieht irgendwie wichtig aus ...



... Da erkennst du ihn, es ist G.W.Bush!! ...



... Jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird ...



... endgültig ...



... Du hast zwei Möglichkeiten:
Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schiessen!!!! ...



... Ihm das Leben retten oder ein Foto machen,
das dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!! ...



... Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt ...





Jetzt die Frage (antworte ehrlich):














Matt oder Hochglanz???

Wie jeder weiß, muss man ein Aquarium ab und zu auch mal von innen reinigen. Dies geschieht durch Benutzung einer magnetischen Bürste, die von außen bewegt wird.

Wußtest Du schon, dass Du das bisweilen auch mit Deinem Bildschirm machen musst?

Ich habe hierfür eine Putzhilfe entdeckt, die Du unter dem untenstehenden Link erreichen kannst!

Einfach klicken und ... putzen!

- P-Mel
- Ärmel
- Melodrama
- Melancholie
- Melvins
- FumMel
- PimMel
- FriMeln
- RamMeln
- SamMeln
- GamMeln
- SchumMeln
- SchramMeln
- HaMel
- KaMel
- Melting Pot
- FeMel
- HimMel
- SchimMel
- StamMeln
- UrMel (aus dem Eis)
- SemMel(rogge)
- AM elbestrand
- KaraMel
- ActiMel

... Dr. Ecki G. (Punkt) hat schon gut angefangen, was gibts noch???